Para encontrar el camino, hay que perderse primero

  No se que pudiera escribir que no haya sido escrito ya, pero esto que llevo dentro es una marea intensa, es candela que recorre cada parte de mi ser, cada que amanece y veo en mi habitación algo que te trae de vuelta y siento que ya nada es como antes, que ese olor que despedìa tu cuello al abrazarte, que tu labio superior jamás volverá a juguetear con mi piel. Que los ojitos que me veìan con amor, que me llenaban de esperanza y me hacían creer que el amor bonito existe, ya no estarán para verme florecer, dónde demonios guardo tanto dolor, dónde escondo las lágrimas que parecen brotar sin control, cada que veo una palabra en portugués, algo escrito en Alemàn, un coche rojo por la calle. Sé que terminaste tu tatuaje, un ave fénix hecho con fuego, que ironía, ese mismo fuego que nos faltó, que no supimos pelear y defender, que nos acobardamos ante lo que parecìa eterno, y no, no te estoy culpando, yo también fallé y fui cobarde, por imaginar una vida contigo y creer que podríamos v...

Si conoces a Doña Chayo, es posible que quieras regresar, ¿a dónde? Pues a San Juan de Ahuacatepec, me preguntan: ¿qué tiene de especial?, bueno pues les contaré, tomen su tiempo, abran su mente y su imaginación. San Juan no es solo un rancho, ni una casa, ni un terreno, es un lugar mágico que te transporta a otro mundo, a otro tiempo, allá donde no existe la tecnología y las tardes son frescas, los niños juegan libres y el miedo desaparece, deberían conocer a Don Gonzalo, siempre a caballo, siempre trabajando, no he visto a nadie igual que recoja su sombrero del piso sin bajarse de su caballo, que cargue un costal repleto de elotes, los suba a su noble corcel y así  cabalgue hasta su casa, todo para que su familia y agregados, gustosos coman ese delicioso manjar, unos elotes asados, cosechados por el patriarca, cortados con amor para que no sufra la milpa. Don Gonzalo pocas veces se queja, tiene dolorcitos o dolorsotes pero siempre está al pie del cañón, que el hombro o la hernia,...

  No puedo con los demonios dentro, me resulta desesperante, frustrante lidiar con ellos, no necesito más caos en mi vida, con mi revolución interna basta, no quiero más, BASTA BASTA BASTA, perdí a mi mejor amigo y duele mucho y no espero que lo entiendas, él era más que mi marido, era mi compañero, mi amigo, mi confidente, la persona que más me conocía en el mundo, pensar en seguir lejos de él, decidir no estar cerca duele, no lo amo como hombre, ni siquiera me atrae, por eso no seguí con él, tenía que avanzar, dejarlo atrás, pero eso no significa que no duela. Estoy enojada, encabronada, emputada, te detesto y me detesto, soy una mujer intentando salvar algo insalvable, cansada y frustrada por no encajar en el cuadrito tan pequeño que tienes destinado a la mujer que será tu pareja, ideal o no, me niego a entrar ahí, me niego a ser tu admiradora o tu fan por lo que has estudiado o lo que sabes, esas sólo son máscaras para encubrir lo que hay detrás, lo que eres realmente, si quisi...

  Podría escribirte tantas cosas, meses, días, semanas de un corazón agazapado, un corazón que no se ha entregado completamente. Qué pasa por mi cabeza, qué es lo que mueve a mi corazón, son años, fueron demasiados desatinos, insoportable dolor. Heridas que sanaron y otras que aún duelen, que claman encontrar alivio en brazos de la confianza, esa que tantas veces fue rota, cuántas veces fallaron a la promesa de quedarse, de amar, cuidar y abrazar. Yo solo quiero para mi vida algo que es sencillo pero difícil de encontrar, de entregar…tiempo , tiempo, tiempo, pero no de ese tiempo que se da forzado, que se da agendado, una cita planeada, un instante cuadrado, lo mismo cada vez, anhelo una visita inesperada, que me lleves a tu lugar favorito para beber café, que me dejes conocer quién eres detrás de tu apretada agenda profesional, yo me enamoré del ingeniero que brilla por su talento y su dedicación, pero me interesa el hombre detrás, que puede salir a caminar conmigo, que puede qued...

No se asusten si leen esto antes de tiempo, solo quiero decirles las cosas que quiero, si es que llego a faltar. Cuando ya no esté no quiero un velorio triste y formal, quiero que todos vayan de blanco o de azul, vestidos de arcoriris, el negro no es un color para despedir a alguien cuando emprende un viaje, el más hermoso, el más grande y relajante que cualquier persona puede tomar, lleven flores pero no de esas típicas de velorio, lleven girasoles, lilys, rosas de todos los colores, nada de crisantemos, celebren que siguen con vida y disfruten del aroma de una flor fresca, que huela a campo. No vayan por compromiso o por acompañar a alguien, vayan a verme por última vez, a dedicarme una oración en silencio o a llorar, pero solo si así su alma descansa, no necesitaré de rosarios interminables, ni lágrimas forzadas sobre mi ataúd, yo voy a estar gozando, sintiendo alegría plena por ver a Jaime otra vez, a mis abuelos, por conocer al fin a mi tío Daniel, por abrazar a mi abuelo Carmen, ...

Hoy se dañó el motor para amar, ya no tiene remedio, sufría agonizante y jamás le di mantenimiento, se ha secado, se ha agrietado, dejé de ponerle atención. Duele mucho, duele más que la primera vez que alguien entró en ella y tuvo que salir porque se asfixiaba, duele más que cuando se quedó vacía con tanto para dar que buscaba a alguien para querer y cuidar. Quierete a ti misma, no dejes que te dañen, a nadie le des ese poder, no lo permitas, lucha por lo que quieres, pide lo mismo que estás dispuesta a dar, nunca te conformes con menos, jamás te des por vencida y si alguien no está dispuesto a entregarse como tú lo haces, dile adiós, dale vuelta a la página y escribe miles de historias más. El amor no debe doler, jamás, eso solo pasa en las novelas, una vez ya sentiste ese amor, un amor que llena, que reconforta, que calma y da paz, es posible que lo encuentres otra vez, solo no busques en la basura, en lo podrido nada florece, aunque te empeñes en regar y tirar semillas, no van a ge...

No entiendo por qué las cosas que más nos duelen son de las que más aprendemos, es contradictorio pero sólo quiero que alguien me explique y así poder entender todos los “porqués” en mi cabeza. Por qué tuve que besarte sin pensar que ese beso después traería más sentimientos y emociones que el simple placer de hacerlo. Por qué jugué mi estabilidad emocional que tantas veces ya había perdido y volví a perder por el sólo hecho de entregar mi frágil intimidad a un perfecto desconocido. Por qué involucrar sentimientos y deseos que estaban dormidos esperando a la persona que pudiera valorarlos y entregralos de igual manera. Por qué tú no entiendes que ahora ya no busco en ti un desahogo a mis pasiones, sino un poco de ternura, en tí no busco placer sino un poco de cariño y comprensión. Por qué no puedo dejar de pensar en ti, si sé que pensarte a toda hora no te traerá conmigo. Por qué tengo el desamor a flor de piel, si sé que ni con todas mis lágrimas y mi constante depresi...